Raz-le-bol

En ce moment j'en ai marre.

Marre de tout, de ma vie, de moi, de ma dépression toujours présente.

Marre de ce boulot qui ne me convient plus. Marre de travailler avec des gens qui ne pensent qu'à leur gueule, qui sont absents régulièrement, sans excuses valablent ou qui tiennent pas la route, sans un merci pour le travail effetué en plus du notre, sans un "désolé pour hier" (sauf au second ou à la chef, nous on peut aller se faire taper). Marre des gens sans conscience professionelle, sans une once de solidarité, qui font toujours la gueule. Marre de me lever en pleine nuit pour aller faire un boulot qui, au final, ne m'apporte rien de plus qu'un salaire à la fin du mois.

Marre de la ville, de ses bruits, ses gens, sa pollution. Marre de vivre en appartement, cloisoné entre quatre murs (avec vis-à-vis!), en devant ne pas faire trop de bruit. Marre du manque de verdure, de l'odeur de gaz d'échappements ou de produits chimiques, de la quasi absence des bruits de la nature.

Marre d'être tout le temps crevée, d'avoir l'impression de peser trois tonnes, d'avoir du mal à me lever le matin. Marre d'avoir deux de tension tout le temps, de chercher mes mots, de ne plus avoir de mémoire. Marre de m'endormir sur le moindre bouquin que j'ouvre, au volant ou dès que je suis poser sur le canapé.

Marre d'être toujours malade, de voir ma santé décliner, d'avoir mal aux dos, de me créer des tendinites ou des sciatiques à longueur d'année. Marre de jamais aller bien, de faire de l'exéma aux mains.

Marre de pas profiter de l'argent que je gagne, de le voir se dilapider entre les factures, les courses et ce que je paye à l'Homme parce qu'il a pas une thunes. Marre de voir que ça fait 8 mois qu'on ne vit qu'avec mon salaire (aller, soyons honnête, 6 mois si on enlève les deux chèques qu'il a reçu du mandataire)., de me priver de tout pour pouvoir faire vivre mon foyer. Marre de repousser mes frais dentaires et de voiture aux calandes grecs alors que j'ai mal et que si la courroie lâche c'est pas 400€ que je vais devoir lâcher.

Marre de ne pas être bien de nouveau alors que pendant deux semaines j'étais au top. Marre de voir que le beau temps, les progrès de ma gamine, mon appartement rangé, les contacts avec mes ami(e)s ne changent rien à mon humeur.

Marre d'être envieuse/jalouse des gens qui ont du talent, qui savent plus ou moins faire tout ce que je souhaite. Marre de me dire que globalement je sers pas à grand chose, que je n'ai aucun talent (bon OK là je reconnais que non, j'en ai aucun, mais vraiment). Marre de n'être jamais satisfaite de moi.

Marre de tout.

J'ai juste envie de me rouler en boule dans un coin et pleurer en attendant que ça passe. Mais ça passera jamais complètement. Jamais. Il y aura toujours cette part d'ombre qui ressurgira à chaque moment de faiblesse, à chaque fois que je baisserais ma garde.

Je voudrais changer ça mais je n'ai ni le courage (pour le moment), ni les moyens. Je ne sais pas vers quoi me diriger pour faire en sorte que ça aille mieux. Je suis paumée.

Ces vacances ont certes été bénéfiques mais m'ont aussi fait prendre conscience que la vie que je mène n'est pas celle que je veux. Je sais qu'il ne tient qu'à moi de la changer, mais à par me dire "je veux une maison au fin fond de la campagne profonde entourée de vache et en pleine forêt avec un potager" je ne vois pas comment faire.

C'est un article plaintif, qui ne mène à rien, mais il fallait que ça sorte. ça va pas mieux pour autant mais au moins je l'ai mis en mots...